Существует семь стадий горя, по крайней мере, так нам говорят. Оно начинается с шока и отрицания, перерастает в боль и чувство вины, перерастает в гнев, затем начинается торг, а кульминацией становится депрессия. Однако, когда человек опускается на самое дно, он поднимается только оттуда. И тогда происходит перестройка. Боль не уходит, а освобождает место для перестройки, которая, в свою очередь, прокладывает путь к принятию. А там, где есть принятие, есть и надежда.
Итак, всем ли подходит этот способ исцеления? “Горе не подчиняется четкому списку или временной шкале”, – говорит жительница Дубая пакистанского происхождения Сайра Шейх. “Люди не проходят через определенные стадии по порядку, а многие вообще никогда не проходят определенные “стадии”. Горе – явление сугубо индивидуальное, нелинейное и продолжающееся, а не то, что должно быть “завершено” на определенных этапах. Поскольку проявления горя сильно различаются в разных культурах, личностях, отношениях и обстоятельствах, универсальная модель не может учесть это разнообразие.”
Сайра написала научно-популярную книгу “Исцеление в тени потери”, которая призвана стать руководством для тех, кто переживает горе. Книга является результатом собственной борьбы Сайры с горем после смерти ее матери от остановки сердца в 2019 году. “Эта потеря была настолько сокрушительной, что все утраты, которые когда-то казались мне значимыми в моей жизни, теперь казались ничтожными по сравнению с этим ошеломляющим потрясением”, – говорит Сайра. “Это было похоже на то, как будто невидимая приливная волна накрыла меня, оставив потерянной, в отчаянии и затаившей дыхание. В тот момент я застыл в неверии и отчаянии, мой разум был переполнен воспоминаниями о прошлом, переплетенными с мечтами о будущем, которое я никогда не смогу создать с ней”.
Прошло шесть лет с тех пор, как умерла ее мать, но Сайра чувствовала, что что-то осталось незаживающим. В книге Сайра также рассказывает о том, как горе меняет облик. Когда оно не проявляется в ощутимых формах, оно остается внутренним. “Течение времени – это возможность исцелиться, но этого недостаточно для того, чтобы излечить боль, особенно от серьезных утрат и душевных ран. Время может избавить от первоначального шока и интенсивности, но без активной обработки горе часто просто замалчивается, а не разрешается. Боль не исчезает, она может усиливаться, проявляясь неожиданным образом – физически, психически и в различных изменениях поведения. Не имея выхода, тело цепляется за то, что разум пытается оттолкнуть”, – говорит Сайра. Она добавляет, что горе – это не то, что мы “преодолеваем”; это то, что мы учимся переносить по-другому.
В то время, когда Сайра пережила утрату, перед ней также стояла задача управлять своей жизнью как родителя и жены. Она вспоминает, что чувствовала, будто ее тянут в совершенно разных направлениях. “Как родитель, я испытываю огромное давление, когда приходится быть эмоциональным гидом для своих детей. Как жена, вы по-прежнему должны быть эмоциональным барометром в семье, чувствовать потребности каждого и продолжать заниматься домашним хозяйством. Как дочь, особенно после потери матери, ты часто испытываешь невысказанное ожидание, что будешь поддерживать семейные традиции, отношения между родственниками, станешь эмоциональным центром, который объединяет всех”, – говорит Сайра, добавляя, что отношения, которые становятся крепче после горя, – это те, в которых каждый учится проявлять себя. они по-разному подходят к своим ролям, где любовь проявляется через понимание, терпение и общую ответственность, а не через постоянные ожидания и осуждение.
Поскольку горе сопряжено с определенным чувством одиночества, эмоциональная цена за него довольно высока. В обществах, где замалчивание этих проблем является нормой, преобладает отрицание. “Считается, что они должны просто “пережить” это или справиться с этим самостоятельно. ”Бытует мнение, что потребность в помощи каким-то образом отражает личную слабость, а не элементарную человеческую уязвимость”, – говорит она. “Табу в южноазиатском обществе имеет глубокие корни. Проблемы с психическим здоровьем часто расцениваются как недостатки характера, духовные недостатки или что-то такое, что позорит семью. Люди беспокоятся о том, что подумают другие, как это может повлиять на перспективы вступления в брак или будут ли их считать “сумасшедшими”. Эта социальная стигматизация может быть более парализующей, чем реальные проблемы с психическим здоровьем.”
Не всегда легко быть уязвимым — независимо от пола. “Уязвимость сама по себе глубоко заклейменна в пакистанском обществе, где она часто воспринимается как слабость”, – говорит Сайра. “Это культурное сопротивление эмоциональной открытости создает среду, в которой изучение своей внутренней борьбы, сомнений или боли становится почти трансгрессивным”.
Дубай сыграл свою роль на пути Сайры к исцелению. “Благодаря доступу к терапии и поддержке дубайских благотворительных организаций, ежегодным мероприятиям, посвященным физическому и психическому благополучию, лекциям всемирно известных авторов и мотивационных спикеров, я нашла в себе силы превратить свой личный процесс исцеления в ресурс для других. Городская культура возможностей и личностного роста позволила мне заявить о себе как о писателе и защитнике психического здоровья. Это путешествие от личного горя к опубликованному автору является примером того, как уникальная среда Дубая поддерживает мнения экспатриантов и позволяет им вносить значимый вклад в обсуждение глобальных проблем”.
Сайра также уделяет особое внимание этикету траура, который основан на понимании того, что похороны и поминальные службы – это священные места, посвященные скорби, воспоминаниям и духовным размышлениям. Это не общественные мероприятия, на которые можно смотреть, осуждать или восхвалять. “Внимание никогда не должно быть сосредоточено на таких поверхностных вещах, как приготовление пищи семьей или сравнение проявлений эмоций. У присутствующих есть две основные цели: почтить память ушедшего из жизни человека и обеспечить утешение и поддержку скорбящей семье в чрезвычайно трудное время. Неотъемлемой частью проявления уважения является принятие культурных традиций семьи, религиозных церемоний и траурных обрядов, даже если они отличаются от ваших собственных или кажутся вам незнакомыми. Сохраняйте чуткость, отложив на это время любые личные обиды, семейные споры или недопонимание.” Самое главное, говорит Сайра, что скорбь не заканчивается после похорон. “Процесс скорби продолжается еще долго после службы, часто усиливаясь, когда первоначальная поддержка заканчивается и возобновляется повседневная жизнь. Соблюдение истинного этикета распространяется и на похороны: в последующие недели и месяцы мы продолжаем навещать семью, понесшую тяжелую утрату, и оказываем постоянную поддержку”.