“Помогите! Как мне заставить моего мужа изменить свое поведение? Он сводит меня с ума?”
“Как мне заставить своих родителей перестать вмешиваться?”
Я слышу это постоянно. Люди подавлены, измучены и более чем разочарованы действиями значимых для них людей в их жизни.
“На самом деле у меня все отлично, но……” А затем следует история о второй половинке и последующие эмоциональные “американские горки”.
Находит ли это отклик у вас?
Что, если я скажу вам, что иногда самый действенный шаг, который вы можете предпринять, – это просто отступить назад… позвольте им.
Эта обманчиво простая концепция не нова, но недавно была популяризирована Мелом Роббинсом как теория “Позвольте им”. Она кардинально меняет то, как мы справляемся со стрессом, вызванным действиями других людей.
Мэл говорит: “Позвольте им делать то, что они хотят. Затем спросите: что я могу сделать, чтобы сохранить свое время, энергию и счастье?”
Речь идет не о том, чтобы отказаться от тех, кто нам дорог. Напротив, это фундаментальный сдвиг в нашем мировоззрении, который уменьшает стресс и тревогу, способствует личностному росту и часто укрепляет отношения.
Почему Мы пытаемся контролировать других?
По сути, стремление контролировать других, как правило, исходит из благих намерений. Мы по праву хотим защитить наших близких от ошибок и избежать трудностей, с которыми сталкиваемся сами. Мы обоснованно хотим, чтобы наши коллеги работали лучше, потому что заботимся об успехе команды.
Но суровая правда такова: люди будут делать то, что хотят, несмотря ни на что.
Вы уже знаете, что никакие советы, мольбы или разочарования не заставят человека взглянуть на вещи по-вашему, если он к этому не готов. Попытки контролировать других часто приводят к обратным результатам, вызывая негодование, сопротивление и эмоциональное истощение.
Никому не нравится чувствовать себя контролируемым, и когда мы постоянно перекладываем свои ожидания на других, это создает трения.
Примечательно, что когда вы перестаете пытаться изменить других, они с большей вероятностью тоже будут доверять и уважать вашу точку зрения.
Когда мы даем людям возможность быть самими собой, отношения значительно улучшаются.
Нереалистичные ожидания: Сценарий в вашей голове
В наших попытках жить наилучшим образом мы часто создаем в своей голове “сценарий” того, как должна выглядеть наша жизнь и как люди должны действовать / реагировать, чтобы наша жизнь протекала наилучшим образом.
Проблема в том, что они никогда не видят этого сценария, и ожидание существует только в нашей собственной голове.
А если вы пытались сказать им “миллион раз!”? Что ж, тогда вау!
Сколько еще раз вы готовы повторяться, когда знаете, что вас не слышат?
Показательный пример: Муж
Муж Кэрри получил травму во время работы над проектом своими руками. Она заметила, что от боли у него изменилась осанка, и записала его на несколько сеансов физиотерапии, но он так и не пришел, продолжая настаивать, что с ним все в порядке.
Расстроенная, она делится: “Он не в порядке! Ему больно!” Она чувствовала ответственность за его отказ заботиться о себе.
Я предлагаю: позвольте ему. Перестаньте пытаться контролировать его выбор. Дайте ему понять, что вам не все равно, но уважайте его решение.
Результат? Она перестала ворчать, избавилась от необходимости контролировать его, и ей сразу стало легче. Напряжение в отношениях спало. И в конце концов? Он сам пошел на физиотерапию — на своих условиях.
Вывод: Мирное молчание никогда не может быть неверно истолковано. Предлагайте помощь, но если кто-то отказывается, уважайте его выбор. Ради собственного спокойствия — позвольте ему.
Обретение мира с родителями
У пожилых родителей Рии есть твердое мнение о ее здоровье, ее одиноком статусе и ее выборе. Они постоянно комментируют, дают советы, о которых она не просила, и отстаивают свою точку зрения.
Расстроенная, она говорит: “Это моя жизнь! Они не уважают мои границы!” Она зла, подавлена и измучена попытками заставить их остановиться.
Я предлагаю: позвольте им. Возможно, таким образом они выражают свою любовь. Вместо того, чтобы ссориться, попробуйте сказать: “Спасибо за вашу заботу, я забочусь о себе”. Признайте это, успокойте и двигайтесь дальше.
Результат? Она перестала пытаться изменить их мнение. Это задало тон для более спокойных бесед. Ее родители почувствовали, что их услышали, а она почувствовала себя освобожденной.
Вывод: Вам не нужно взваливать на себя чужие заботы, их стресс — это их забота, вы сами можете контролировать свою реакцию: ради собственного спокойствия – позвольте им это.
От слабости к мудрости: Как границы по-новому определяют Ваш мир
“Позволять им” — это не значит терпеть неуважение или мириться с причиненным вредом, это просто знать, что в ваших силах, а что нет. У вас есть право устанавливать границы.
Потеря контроля не означает потерю самообладания.
Вы сами решаете, как вы взаимодействуете, куда вкладываете энергию и что допускаете в свое пространство.
Пример Мел: ”Если у вас есть друг, который постоянно не уважает ваше время, перестаньте строить с ним планы!”
Применение теории “Позволь им” в повседневной жизни
Поймайте себя на слове – в следующий раз, когда вы почувствуете желание что-то исправить или проконтролировать, научитесь делать паузу. Спросите себя, моя ли это обязанность? Если нет, позвольте им.
Практикуйте отстраненность с любовью – вы можете глубоко заботиться о ком-то, не контролируя его и его решения. Верьте, что он найдет свой путь, как это сделали вы. Убедите их, что вы рядом, если они нуждаются в вас, но позвольте им делать то, что они хотят, не поддаваясь вашим собственным эмоциям и мнениям, например, ваши братья и сестры / подростки продолжают делать сомнительный жизненный выбор? Позвольте им. Дайте им возможность учиться, как это делали вы.
Перенаправьте свою энергию – сосредоточьтесь на своих целях, своем благополучии или на вещах, которые вы сами можете контролировать, например, у ваших родственников есть мнение о том, как вам следует воспитывать своих детей? Позвольте им. Вам не обязательно следовать их советам. Научитесь улыбаться, говорить “Спасибо”, избавляйтесь от эмоционального перетягивания каната и двигайтесь дальше тем путем, который вы считаете наилучшим.
Избавьтесь от чувства вины – это не ваша работа – спасать всех подряд или вмешиваться в мнения и суждения других людей. Позвольте им. Люди сами отвечают за свою жизнь. Помогайте тем, кто просит о помощи, не мешайте другим.
Новый уровень свободы
Ваша сила заключается в том, за что вы предпочитаете держаться — и от чего вы готовы отказаться.
Теория “Позволь им” – это приглашение к миру
Когда я делюсь этой концепцией со своими клиентами, обычно для них это как озарение. Внезапно они понимают, сколько ненужного стресса они перенесли — как они пытались контролировать то, над чем у них изначально не было власти.
заключительные мысли
Мой главный совет: во всех ваших взаимодействиях старайтесь заменить реактивность любопытством.
Поведение других людей вас не касается. Перестаньте изнурять себя, пытаясь повлиять на их выбор.
Сосредоточьтесь на своем покое, своем счастье, своей собственной жизни.
И в следующий раз, когда чье-то поведение расстроит вас, сделайте глубокий вдох и позвольте ему это сделать!
За действенную поддержку www.drgeraldine.com