Когда мы с мужем ссоримся, все, что ему нужно сделать, чтобы вывести меня из себя, – это сказать мне “успокойся”. По словам психотерапевтов, использовать эти слова – все равно что подливать масла в огонь. Между тем, моя дурная привычка — отказываться от таких фраз, как “ты всегда”, – еще одно “нет-нет”.
Но хотя легко выпалить комментарии, которых парам следует избегать, гораздо сложнее определить выражения, которые могут помочь укрепить отношения, даже в разгар разногласий.
Поэтому я попросил нескольких семейных психотерапевтов поделиться своими рекомендациями по улучшению общения с партнером. Имейте в виду: ни одна фраза не является панацеей, и важно выбрать подходящий момент и тон.
’ НАЧИНАЙ ТЫ.
По словам Джеймса Кордовы, профессора психологии Университета Кларка и автора книги “Осознанный путь к близости”, конфликт часто возникает, когда партнеры изо всех сил пытаются быть понятыми друг другом — причем в одно и то же время.
“Мы как два пожарных шланга, направленных друг на друга”, – сказал доктор Кордова. “Мы прилагаем все усилия, чтобы нас услышали”.
Сказать “Ты начинаешь” – это простой способ “изменить сценарий”, добавил он. Это означает, что ты действительно хочешь понять, к чему стремится твой партнер.
– МЫ МОЖЕМ ПРИТОРМОЗИТЬ? – СПРОСИЛ Я.
По словам Аллена Сейби, доцента-клинициста Северо-Западного университета, жаркие споры обычно вспыхивают быстро. Люди склонны к реактивности, которая может быстро перерасти в “обвинение, защиту, критику, избегание”, – предупреждает доктор Сейби.
Вопрос “Можем ли мы”замедлить ход событий?” означает, что вы оба должны сыграть свою роль в том, чтобы относиться друг к другу с большим любопытством и заботой. Важно отметить, что это отличается от того, чтобы попросить вашего партнера успокоиться, добавила доктор Сейби, что может быть “эмоционально пренебрежительным”.
– Я ВИЖУ, КАКОЕ ВЛИЯНИЕ ОКАЗАЛ НА ТЕБЯ.
По ее словам, многие пары, с которыми работает Трейси Далглиш, постоянно спорят о своих намерениях. “Они скажут: “Но у меня были благие намерения! Почему вы этого не видите?” – сказал доктор Далглиш, психолог и автор книги “Я на это не подписывался”.
Но частью восстановления после конфликта является признание того влияния, которое вы оказали на своего партнера, независимо от того, было ли это намеренно или нет, говорит доктор Далглиш.
– ЭТО ВАС УСТРОИТ? – СПРОСИЛ Я.
В своей работе сексопатолога д-ру Стивену Снайдеру приходится задавать клиентам личные вопросы на деликатные темы. Он часто начинает со слов: “Мне нужно спросить вас о X. Вы не против?”
“Со временем пары понимают это и начинают разговаривать таким образом друг с другом, часто с отличными результатами”, – говорит доктор Снайдер, автор книги “Любовь, которую стоит создавать”.
Например, вместо того, чтобы сразу начинать разговор о семье вашего партнера, сказал он, вы могли бы сказать что-то вроде: “Я хотел бы поговорить с вами о вашей матери. Вы не против?” Эти четыре слова могут быстро передать доброту и внимание, сказал доктор Снайдер.
– ЧТО, ПО-ТВОЕМУ, Я НЕ ПОНИМАЮ В ТВОЕМ ОПЫТЕ? – СПРОСИЛ Я.
По словам Адама Фишера, психолога и сексопатолога, почти в любых отношениях каждый человек не чувствует себя полностью понятым. В моменты конфликта вы можете сказать что-то вроде: “История, которую я рассказываю себе по этому поводу, заключается в том, что тебе все равно. Но что ты на самом деле чувствуешь?”
Партнеры часто ведут себя так, как будто они умеют читать мысли, предупреждает доктор Фишер. Поэтому, по его словам, если вы скажете своей второй половинке что-то вроде: “Я хочу лучше понять, откуда ты взялся”, это может быть действительно убедительным.
– ДАЙ-КА Я ПОПРОБУЮ ЕЩЕ РАЗ.
Лори Сантос, профессор психологии Йельского университета и ведущая подкаста “Лаборатория счастья”, сослалась на исследование Джона и Джули Готтман, известных исследователей брака, которые предполагают, что счастливые пары хороши в “попытках исправления” — любых заявлениях или действиях, которые предотвращают эскалацию негатива.
“Моя любимая фраза – ”Дай-ка я попробую еще раз”, – говорит доктор Сантос. “Я использую ее всякий раз, когда говорю что-то не так или когда что-то выходит резче, чем я хотел”.
– ЧТО НУЖНО ОТ НАС ЭТИМ ОТНОШЕНИЯМ ПРЯМО СЕЙЧАС?
“Когда вы и ваш партнер вступаете в борьбу за власть, сделайте шаг назад и подумайте о том, что дело не только в ваших потребностях по сравнению с потребностями другого человека”, – говорит Александра Соломон, клинический психолог и ведущая подкаста “Переосмысление любви”.
По ее словам, пауза, чтобы спросить: “Что нужно нашим отношениям или браку прямо сейчас?” – это изменение перспективы на макроуровне.
Вы могли бы, например, осознать, что “в этом браке мне нужно притормозить и посоветоваться со своим партнером, прежде чем принимать решение”, – сказала она, или “в браке нам нужно, чтобы мы действительно лучше проводили время по вечерам”.
’ БЛАГОДАРЮ ВАС.
Благодарность – это фундамент, на котором строятся многие здоровые отношения, говорит Терри Коул, психотерапевт и автор книги “Слишком многое: руководство по разрыву порочного круга высокофункциональной созависимости”.
Коул часто задает слова благодарности в качестве домашнего задания парам, с которыми она работает, и она также использует их дома.
“Мы с мужем благодарим друг друга за все”, – сказал Коул. “Спасибо, что застелили постель, спасибо, что выгрузили посудомоечную машину, спасибо, что выгрузили белье для стирки”.
По ее словам, поначалу эта техника может показаться вынужденной и даже “банальной”. Но выражение благодарности – это мощный сигнал: “Мы ценим вас”.
Первоначально эта статья была опубликована в “Нью-Йорк таймс”.